Sexualidad madrugadora

A proposito de un post en Facebook, pienso sobre el tema tan complicado de explicar y reconocer, o uno de los temas en realidad, los abusos sexuales.

Cuando era chica en una suerte de curiosidad de niña por saber sobre temas sexuales, fui abusada por un tio, este tio sigue libre y nunca estuvo preso por su abuso, él también fue abusado, probablemente, por un familiar, al menos es lo que la historia familiar incita a pensar. Este hombre que no pudo recuperarse y er capaz de tener una relacion con una mujer, busco en la cercania y lo prohibido, pseudo repetir sus experiencias, conmigo. 

Pienso en los que - como comentaba en el post - vinieron despues de mi.

Muchas veces pienso en ellos y me aterra y me duele pensar que les haya pasado algo, algo evitable, algo que puede ser evitado por la misma familia.

Cada vez que he mencionado el tema, todos, a sabiendas de que es cierto, se niegan a apoyar, a hacer algo, a tomar acciones concretas sobre la situacion.

Les he advertido, de la mejor manera, pero no pasa nada, nadie hace nada, mis palabras son como una brisa imperceptible, viene y va, muchas veces.

Una sola vez lo grite, cuando estaba ya mas mayorcita, se lo grite en la cara, en una contienda desigual, en la cual fui poco apoyada, los gritos de mi padre unidos al caos reinante por no tener otra casa donde vivir y el abuso de ser el soporte de la persona dueña del lugar, me demostraron que no puedes hacer justicia mas que sobre tu propio lugar: tu cuerpo, terreno explorable, pero desde la mente, combatiente, tienes que combatir, y vencer, no hay otro lugar donde ganar esa guerra terrible.

Asi que eso, invitar a la lucha feminista, una de las mas fuertes, el aprender a disfrutar del sexo sin culpa poruqe toda una familia te lo trato de imponer.

Usted, ame su cuerpo, liberelo, el abuso esta en el pasado, aprenda a reconciliarse con su mente y con sus sensaciones corporales, yo le invito, no se arrepentira, amese, vamos, amese, amense, amemonos unos con otros sin sombras de personas que pasaron sin nuestro permiso consciente, cierrele esa puerta al resto, con calma, con paciencia, cierrela.

Por hoy, FIN <3 div="">

Los días pasan y ya no creo
la probabilidad tomó formas extrañas
y se clavaron en el cuerpo
carne desgarrada
sangres tornasoles inundaron los espacios
lo prolijo también.

Las sombras danzan canciones extrañas
esas que nunca escuché
esas que mi corazón
tarareaba en la noche
pero no quise escucharlas
no soportaba el ruido de la mentira.

Quizás me despido
como tantas otras veces
grité para espantarlas
lloré para sacarlas

Y cuando el día quiso estar despejado
¿la danza continuaba?
la duda no deja silencios
sonidos turbulentos
llegan
y se van
llegan
y se van
no quiero abrir la puerta
las escucho,
ahora escucho a mi corazón
se ha convertido en adulto
es tan alto que no puedo
dejar de escucharlo
si intento ignorarlo
me mira
hacia abajo
me mira
y me advierte
están golpeando

Ya no sé si te abriré la puerta.

Hijos de puta

Leo ¡Hijos de puta!
Como si eso fuera una gran ofensa.
Veo todos los días, trabajando al lado de una casa donde viven muchas de ellas, de esas putas, cómo la gente cruza la calle, hombres, mujeres, con sus familias, mirando con ojos reprobatorios, mirada despectiva y asquienta. Otros y otras miran con ojos miedosos, y así una larga lista de palabras que podrían significar la interpretación de esas miradas.
Siento rabia, mucha rabia, toda esa gente juzgando, accionando en contra de las muchachas, como si ellas tuvieran la culpa.
Hace unas semanas una de ellas comentó, siendo extranjera, que los clientes chilenos, le prometían, y prometían, les gustaba justificar sus acciones con palabras de promesa ilusoria, de promesa sin sentido, de cariño falso, quizás algunos las dicen sintiendo que es real, quien sabe, solo ellos.
Como si ellas tuvieran la culpa de este sistema, como si ellas tuvieran la culpa de que la sociedad se haya empecinado en aplastar al poder del placer femenino. Porque eso hacen, luchan contra la mujer que disfruta, la juzgan y apartan, la miran con desprecio, y utilizan ofensas para desprestigiar ese poder, poderoso poder de mujer, que no se ha rendido, que ha levantado también su mirada, mirada altiva de satisfacción.
Como si ellas tuvieran la culpa de que los esposos tengan el sexo que corresponde con la esposa, para luego quedar insatisfechos buscando realizar lo que no pudieron con ellas, por que está mal, ellas son respetables, a esas mujeres se les hace el amor, no se tocan con lujuria completa, esta es racionalizada y sentimentalizada, segregando la totalidad de lo que debería ser tener sexo.
Por esto, buscan y buscan y siguen buscando prostitutas, o amantes, que satisfagan ese enorme vacío animal que los reconecta con sus cuerpos, por eso las buscan, y a veces las aman, pero no, no pueden desayunar con ellas, no pueden pasear con ellas de la mano, no pueden tener hijos con esas, no pueden disfrutar bailando en lugares públicos, por que esas están sucias, son mujeres que no merecen su cariño, que no merecen respeto, que merecen que les den como caja hasta quedar sin respiración, pero no para casarse, no para convivir y compartir la vida con ellas, porque esas mujeres, que sienten, que se dejan llevar, que aman sexualmente, son putas, maracas, están llenas de rastros de otros hombres, que pasaron sobre o bajo ellas y pensaron lo mismo.
Sociedad patriarcal, aprobada por esas mujeres y hombres y niños y ancianos y todo tipo de gente, que aprueba que la mujer quede insatisfecha, que aprueba que la mujer sea golpeada, que aprueba que la mujer esté encerrada en la casa, que justifican los feminicidios, que aprueban tanta mierda. Que reprueba que la mujer sea una persona, reprueban que sea libre.
Es por eso que existen las prostitutas, para recordarnos quienes somos los responsables, porque todos somos responsables, todos y todas.
FIN <3 p="">

Que si me quieres, algún día,
sé que no será por mi bella sonrisa
tampoco por mis carnudas piernas
ni por mi piel limpia y tersa.
Quizá por mis ojos de mirada asesina
que busca la pequeña muerte cada vez que te ve.
Quizá por mi pelo revuelto, siempre revuelto,
las ideas salen por mi cuero cabelludo y causan fricción
en cada pelo erizado que cae en grupos de largas líneas escritas.
Quizá por el olor que moja mi cuerpo,
cuando camino, corro, cuando me muevo sobre ti,
cuando pienso en ti..
Quizá por las palabras fuertes y filudas y pegotes y livianas
que se escapan de mi boca,
quizá porque no sé callarme las injusticias
de esta vida subjetiva,
porque alego y alego y poco hago
porque no me alcanza, ni el tiempo ni el dinero ni la salud
para marchar con los míos
para ayudar a los míos
a los tuyos
a los todos
a los todes.
No me alcanza y por eso alego,
y no dejaré de decir
ni de llorar
ni de gritar
cuando sea necesario,
y a veces cuando no lo sea, y me equivoque.
Porque humana de pelo largo y quemado
y sudor de humana tengo
y dedos quemados gastados y a veces sucios
que de obrera quise ser
que quise/tuve
que ser
pero, con amor y alegría
soy,
con amor y alegría obrera que obra por obrar
y no va a ver obras, sino abros.
Quizá, quiero imaginar que algún día,
despertarás y me vas a querer por esos motivos,
no por otros, no por otros.

Papel

Corazones de papel
encuentro en mi camino
corazones de papel
vam marcando mi destino

Que duro tan duro puede ser
los papeles siempre cambian
que dificil la verdad
llevar entre los brazos y el alma

Muchas personas quedaron
al borde de la carretera
contruyeron casas de papel
que el viento llevara donde quiera

Las palabras en papel
y en la voz cuesta llevar
Las palabras y los hechos
tanto pueden regalar

Muchas historias por escribir
muchas historias por descubrir
Que quedará de todo esto
Lo recordaré, lo recordaré
Escribiendo en un papel

Dibujaré corazones de papel
para cuando necesite la memoria
de los buenos tiempos
Dibujaré corazones
en las mentes y en los cuerpos

Verdad

Estos latidos parecen golpes, fuertes, golpes de puño,
que suenan como los mil tambores.
golpes de dolor y rabia y de sensatez,
de golpear con la verdad
mis adoloridas cavernas.

No hay ríos de lágrimas opacas
no hay palabras para ti.

Solo quedan los propios reproches...
La estupidez humana,
tan profunda y astuta
cuela y cuela y pasa desapercibida
entre tanto tumulto,
entre tantos sonidos,
entre tanto todo.

Un dolor cansado
que llega al clímax
del show,
para dar las últimas notas
desafinadas.

Yo lo quería?
No lo sé,
esa es la verdad.
Las hormonas me cuentan que sí,
el flujo mental me dice que no sé,
que tal vez no.
Espero adolorida,
esta vez tranquila,
las verdades que no se apresuran,
las espero resignada,
las espero sabiendo que es el final.

Receptáculo

A veces no hay con quien compartir ciertas penas, ciertas frustraciones.
Se supone que hay que tener el entendimiento necesario para tomarlo y dejarlo ir.
Pero no, es complicado, lamentablemente, en ciertas situaciones.
Hay días en que necesitas comentar las injusticias ridículas que a veces suceden.
Hoy sucedió.
Aunque quizá asumo mi parte, la verdad es que no tengo idea cual es mi responsabilidad, tal vez haber llegado tarde, lo cual suelo hacer. Sin embargo, no suelo molestarme y menos despreciar a alguien que haga lo semejante.
Quizá estoy equivocada, pero hoy sentí que usaban serruchos clavos martillos y afiladas lenguas y oídos pa mi pesar. Y quizá, repito, supongo mal, pero la situación me hace sospechar.
Sospecho, que un trabajo en conjunto es en conjunto, y cada persona tiene el mismo derecho a aportar. También sospecho que la gente muchas veces intenta sentirse superior de las maneras mas pasivo-agresivas posibles. Hoy sentí que trataban realmente de cortarme la lengua.
Decía algo, y hubo 3 momentos dentro de muchos momentos.
El primero, 0 reacción, como si no hubiera dicho algo, como si mi voz se fuera al vacío sin sentido.
El segundo, un no sé, o un hum, o un mm habría que preguntar.
Un tercero, que consistio en recibir respuestas.
Un momento de ese tercer momento, fue el primero en que mi ira no pudo ser contenida luego de diversas maneras de ignorar o invalidar mis palabras desde la otredad.
Dije: es entesopatía........ con mi tono de acuerdo al fin con la situación, cortante y aplastante, mirada fija, ojos en llamas jajajaja...
Luego, me permití soltar ese aire quemado, y agregué en otro momento de ese tercer momento: estás segura? sobre la lateralización de un pie, mis palabras fueron una pregunta curiosa y agraciada, suave pero firme.
El tercer momento de ese tercer momento, acabo de olvidarlo, espero poder agregarlo cuando pueda recordar....
Es triste no tener personas dispuestas a escuchar mis descargos, aunqeu tampoco es obligación, así que entiendo si mis amistades no tienen la capacidad hoy, otros días la han tenido, y lo agradezco.
Pero, esto de uqe nuevamente la gente empiece a intentar callar al/la que puede ser un aporte, en realidad no es nuevo, siempre sucede, pero uta, me sucede bastante seguido a veces. Muchas de esas veces pienso que he sido soberbia, luego, la vida me recuerda que sí, quizá un poquito, pero que no alcanza a parecerse a la soberbia de les sordes, de les que siempre quieren tener la razón a pesar de saber menos, la desgarradora verdad de saber que alguien sabe más que tú, muchas veces convierte a las personas en verdaderos monstruos carroñeros, que empiezan a acometer las mas variadas y originales formas de intentar cortar cabezas de otredades que representan un peligro para su ego.
Todas las veces que me pasa pienso, que por eso la humanidad avanza tan lento, si siempre hay tanta gente poniendo frenos y construyendo murallas de impactante dureza.