Receptáculo

A veces no hay con quien compartir ciertas penas, ciertas frustraciones.
Se supone que hay que tener el entendimiento necesario para tomarlo y dejarlo ir.
Pero no, es complicado, lamentablemente, en ciertas situaciones.
Hay días en que necesitas comentar las injusticias ridículas que a veces suceden.
Hoy sucedió.
Aunque quizá asumo mi parte, la verdad es que no tengo idea cual es mi responsabilidad, tal vez haber llegado tarde, lo cual suelo hacer. Sin embargo, no suelo molestarme y menos despreciar a alguien que haga lo semejante.
Quizá estoy equivocada, pero hoy sentí que usaban serruchos clavos martillos y afiladas lenguas y oídos pa mi pesar. Y quizá, repito, supongo mal, pero la situación me hace sospechar.
Sospecho, que un trabajo en conjunto es en conjunto, y cada persona tiene el mismo derecho a aportar. También sospecho que la gente muchas veces intenta sentirse superior de las maneras mas pasivo-agresivas posibles. Hoy sentí que trataban realmente de cortarme la lengua.
Decía algo, y hubo 3 momentos dentro de muchos momentos.
El primero, 0 reacción, como si no hubiera dicho algo, como si mi voz se fuera al vacío sin sentido.
El segundo, un no sé, o un hum, o un mm habría que preguntar.
Un tercero, que consistio en recibir respuestas.
Un momento de ese tercer momento, fue el primero en que mi ira no pudo ser contenida luego de diversas maneras de ignorar o invalidar mis palabras desde la otredad.
Dije: es entesopatía........ con mi tono de acuerdo al fin con la situación, cortante y aplastante, mirada fija, ojos en llamas jajajaja...
Luego, me permití soltar ese aire quemado, y agregué en otro momento de ese tercer momento: estás segura? sobre la lateralización de un pie, mis palabras fueron una pregunta curiosa y agraciada, suave pero firme.
El tercer momento de ese tercer momento, acabo de olvidarlo, espero poder agregarlo cuando pueda recordar....
Es triste no tener personas dispuestas a escuchar mis descargos, aunqeu tampoco es obligación, así que entiendo si mis amistades no tienen la capacidad hoy, otros días la han tenido, y lo agradezco.
Pero, esto de uqe nuevamente la gente empiece a intentar callar al/la que puede ser un aporte, en realidad no es nuevo, siempre sucede, pero uta, me sucede bastante seguido a veces. Muchas de esas veces pienso que he sido soberbia, luego, la vida me recuerda que sí, quizá un poquito, pero que no alcanza a parecerse a la soberbia de les sordes, de les que siempre quieren tener la razón a pesar de saber menos, la desgarradora verdad de saber que alguien sabe más que tú, muchas veces convierte a las personas en verdaderos monstruos carroñeros, que empiezan a acometer las mas variadas y originales formas de intentar cortar cabezas de otredades que representan un peligro para su ego.
Todas las veces que me pasa pienso, que por eso la humanidad avanza tan lento, si siempre hay tanta gente poniendo frenos y construyendo murallas de impactante dureza.

Rojo?

Muchos saltos y giros alegres,
una pausa, mis ojos se pegan a la tierra,
entonces veo un chorro rojo y desparramado.
Pienso:
Se me cayó el corazón.
Veo:
Se me cayó el corazón.
Siento:
Es un color rojo felicidad,
y además combina con el color río rojo
que tiene pintada mi vagina.

Pinceles

Y es que te gusta acompañarte de mi algunas noches, soy pincel de sombra y locura, de extasis y abrazos, de caricias al aire.
Tus cuadros están llenos de colores, de silencio y grito variado, pero no lo ves, o creo que no lo ves, o haces como que no lo ves.
Una otra pincel es musica esquiva, sabia savia que avanza y penetra tus encierros.
Debes tener muchos pinceles, que grandes obras, que grandes obras, del artista incompleto.

Melasa-melosa-laloza-la loza?

No recuerdo que es la melasa, o si se escribe así. No lavé la loza durante el día, ni durante la noche, es más, sigo ensuciando loza, es más, sigo despierta siendo las 4:41 am.
Recuerdo que alguien mencionó que no le gustaba una canción por que era demasiado melosa, o demasiado zalamera, o algo similar. Recuerdo que esa persona que lo mencionó, días atrás recibió un regalo de mi parte. Caricias muchas, muchas caricias le entregaba yo, caricias llenas caricias de cálido y amoroso amor. Miradas, miradas envolventes, envolventes de amoroso amor. Respiros, involuntarios respiros de respirarlo frente a mi, de mirar como reía, somnoliento reía y movía sus manos buscando mientras me abrazaba. Buscaba en el lugar adecuado, quizá buscaba en la persona adecuada, pero con la actitud no adecuada, o inadecuada para mi. Quizá era la actitud adecuada y ni logré entenderlo. Buscaba y yo no sabía, si tiritar y desparramarme, o qué. Decidí muy inconscientemente el qué.
Luego, una clásica verborrea.
Recuerdo también que hoy me miraba como si no me mirara, mientras me hacía preguntas y escuchaba las respuestas miraba fijamente a mis ojos como si mis ojos no estuvieran ahí, como si mirara una hoja en blanco.
Entonces supe que a veces el amor propio es elegir el qué.

Insomnia

Estoy agotada, sin embargo
no me aburro de tirar los dados
no me aburro de buscar los números
que me entreguen el ya buscado
El anhelo me recoge hasta anudar
una cinta destellante que no ve pasar
la fragancia de los soles morados
inundando nuestra semi-conciencia.
Sé, que dormiré esperando.

Acompaño este breve escrito con un poema real jajajja, de Alejandra Pizarnik, que acabo de leer en Facebook xd

1
el vino es como un llanto desolado que
humedece mi juventud frente a tus besos que
otra deglute
el vino es el elixir que pulveriza los
pestilentes deseos de
mi cuerpo que
aletea gimiendo frente a tu efigie de
sombra amodorrada
2
el vino se aclara mezclado a mis
lágrimas tan mudas
tu rostro de gitano enharinado aparece en
cada burbuja
mi garganta es un archipiélago maldito
mi sien la tapa de un pozo inmundo
desearte amor y enfrentar tu altura con
cursis angustias!

Así no más

Hoy he vomitado, literalmente.
Ya el consumir comida poco saludable me pasó la cuenta con una indigestión cuática. En un momento pensé que probablemente llegaría al hospital, pero estoy aquí, escribiendo.
Y es que quisiera vivir una vida normal, siempre lo he querido, y siempre sucede algo que lo impide. Aunque en realidad sé que así es la vida, siempre trae situaciones borrascosas, mas unidas a la belleza del día. Cuando desperté, en una esquina, la de Collao con Tehualda, me di cuenta que el día estaba más claro, brillante, que todas las casas y los edificios me parecían hermosos, que las calles y hasta los automóviles tenían una luz diferente, estaban ahí, completos, siempre estuvieron ahí completos, solo que mis ojos tenían cataratas imaginarias, que no me permitían ver esto.
 Una vez que acepté esa luz, fui feliz, muy feliz, me sentí tan viva tanto que supe que había resucitado.
Sin embargo, ese destello provocó un colapso que se venía gestando desde hace muchos días, muchos. Después de ir al baño, observaba mis desechos, que no estaban digeridos, sino que habían pasado de largo jajaja, pedazos de maíz y otras cositas flotantes.
Es por eso que pienso que últimamente he dejado pasar tantas cosas, tantos momentos, tantos sentimientos y añoranzas, las he dejado pasar sin que mi mente pudiera digerirlas, he estado tan ciega, encerrada en los lamentos del pasado, reviviendo una y otra vez los momentos tormentosos de la vida. Y hoy, hoy están, todavía, devolviéndose, por mi boca y por mis intestinos, porque hay cosas que no hay que intentar consumir, porque no ayudan?. Y que, sin embargo, te sacuden para recordarte que estás viva c:
FIN <3 p="">

Oleada de por qués o porques o porqués, no sé como se escribe, siempre me confundo c:

Quizá era la persona que describían

Pero esa tarde lechosa murió,

Yo sé que murió.

E intenta revivir.

Día a día intenta revivir.

Lucha contra el día,

Saborea las nociones,

Sufre, ordena, cocina.

Sufre, sale, vuelve.

Sale,sufre, se queda en casa.

Cocina, lava y limpia.

Sufre, triste, sufre.

Como quisiera sacarla de ahí,

Pero yo sé que cayó,

Yo sé que murió,

E intenta revivir.

A veces parece como si hubiera vuelto.

Pero es la otra persona,

No es ella,

Ella murió.

No  es ella,

Porque ella es otra.

Ella sale, cocina y se va

Ella duerme

Entonces muchos pensarían que es ella

Pero no lo es

Nunca es ella.

Ella murió

Y yo la lloré.

Ella murió

Y se secó mi garganta.

Ella murió

Y yo miraba las olas.

Ella murió

Y tal vez yo solo imaginaba las olas.

No recuerdo donde lo explicaron......

Ella murió

Tres huérfanos de la vida.

Nosotros morimos con ella

Pero ella no lo entiende

No lo entiende porque no es ella

Por que ella no vive

Porque él la mató.

¡Porque él ya estaba muerto!

Ella está aquí, pero no vive

Ella muere todos los días

Porque no vive.

Y ella me mató

Pero yo

Decidí vivir

Y maté el dolor.

om

Entonces, un orgullo violento se apoderó de mi fragilidad.

Vómito.

Me encanta que se burlen de mis convicciones... Ah, pero existe un pequeño problema, son convicciones especulativas nada más.... Entonces, le recomiendo, a ud. si quiere reirse de mi como corresponde, mas vale que me conozca primero.
Así, la parte más entretenida de la historria, será cuando tenga que tragar sus palabras... Ah, pero ahí se encuentra otro gran problema, justamente había olvidado la mala memoria que tiene cuando se trata de errores propios.
Con amor:
Yo <3>

Descanso

He decidido darle un descanso a mis intestinos.
Dejo un rato de consumir café;
para terminar la última parte de la producción de café ...
 c:

Cosecha de verano.

Hoy maté tres pulgas,
cinco recuerdos (ya no los recuerdo)
un tomate,
y muchos arándanos.
Hoy maté la indiferencia matriz
y ayer la ceguera raíz.